Adios ZP, adios amigos

Zp se marcha por la puerta grande, con dignidad, agotando su candidatura. Y vosotros os alegráis.

Pues no. Ese individuo debe de dejar su cargo con ignominia, oprobio y una patada en los huevos. Y si no, es que el sistema democrático buenrollista e hipersolidario (con otros que no soy yo, por cierto) no funciona.

Por otro lado, este será mi último post, aunque no sé si definitivamente. Estoy cansado y necesito de trabajar para comer. Y necesito 2 trabajos para comer solomillo. Y me gusta el solomillo. Así que hace tiempo que debí de elegir entre el blog y el dormir y la cerveza del DIA. Los que me conocen ya habrán adivinado que ha ganado la cerveza. Y el dormir, que también me gusta mucho. De follar ni hablamos, que ya solo me acuerdo porque lo veo en los documentales.

Adios, amigos. Si les ha gustado lo que han visto, difúndanlo. Si no les ha gustado, difúndanlo también. Para joder. Y si hay alguna mujer necesitada de sexo entre el público, salga usted a la calle, que siendo mujer seguro que folla. Y no como los hombres, que nos vemos abocados al sexo por dinero o bienes muebles.

Y una última cosita mas: Si bebes, no conduzcas. O te meterán una multa de órdago.

A10

La neutralidad de la red y la ignorancia de los políticos

¿Qué? ¿Cómo? que un puto niñato de un pueblo perdido en la montaña está impidiendo que un médico expenda recetas? ¡¡Que le corten la conexión ya, hombre!!! ¡¡¡Pero será caradura y aprovechado!!! ¿Es que no sabe hacer las recetas a mano, como se ha echo toda la puta vida?

Y no hablemos del tontolapolla que opera a corazón abierto por Internet. ¡¡Que abandone el club de golf y que se persone en el hospital, hombre!! y que deje al pobre piratilla bajarse las pelis del Emule.

Y, a todo esto: ¿Qué cojones tendrán que ver los problemas de esos médicos, que estarán viendo porno, seguro, con el tema de la neutralidad en la red? ¿Qué tendrá que ver el ancho de banda contratado por unos y otros (que, por cierto, no se perjudican mutuamente si contratan un servicio de calidad mínima) con el hecho de que Telefónica me quiera capar el acceso a los buscadores que no le paguen o a las webs que le sean molestas?

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Señores senadores, sus señorías, discutan de lo que saben, y, si no saben, estudien, leches, que con lo que les pagamos bien podrían esforzarse un poco.
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Y hablando de Enrique Dans, échenle ustedes un vistazo a su blog, que seguro que aprenden algo!!

La guerra de las descargas

Gracias a rayfth por el twitteo.

Mas acerca de Facebook: No es tan fácil dejarles

Ray me envía un enlace acerca de Facebook. Me lo leo. No puede ser verdad. A mí me echaron como a un perro, sin ninguna explicación, pero si te quieres borrar te chantajean emocionalmente. Alucinante.

Si no vas a leer nada mas en lo que queda de mes, que sea esto. Por favor:

He tomado la decisión de abandonar la red social Facebook. Por nada en concreto, simplemente quiero hacerlo. No es definitivo, sólo pretendo descansar un tiempo de su run run virtual-social. La opción que me propone es “desactivar” mi cuenta. Tomo aire y hago clic. Es en ese momento cuando la web me muestra el siguiente mensaje “tus amigos ya no podrán mantenerse en contacto contigo”. Y a continuación una serie de fotografías de los mismos acompañadas de la siguiente frase en cada una de ellas: “Fulanito te echará de menos”, “Menganita te echará de menos”, etcétera (nombres inventados. No tengo ningún amigo, virtual o real, que se llame Fulanito o Menganita, por desgracia)…

Seguir leyendo en este blog.

Gracias Ray. De corazón.

10 motivos reales por los cuales no usar linux

Hoy me voy a permitir fusilar un texto que he encontrado en la página del amigo Lavselich, master del muy recomendable blog “Mi Semestre, Así Lo Viví”. Un fuerte saludo desde España hasta Ecuador y, por extensión, a toda América Latina.

Comienza el copiaypega:

Aquí 10 motivos que los usuarios de linux sabemos que existen y son por estos por lo que no deberíamos usar linux. Son motivos reales, nada de eso de que no puedes instalar juegos y esas estupideces…

1. En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted, y se siente por ello marginado.
2. La ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.
3. Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords , códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupante mente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.
4. La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.
5. En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en ‘Independence Day’, instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.
6. Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.
7. El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.
8. Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales. Sera usted un marginado ya que pasara todas las tardes en su casa tumbado en el sofá sin nada que hacer.
9. Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase ‘El Outlook no me deja abrirlo’, que sus compañeros tanto disfrutan, si no que tendrá que leer todas esas patochadas.
10. El botón de reset de su ordenador está acumulando alarmantes cantidades de suciedad. ¿No querrá molestarse en limpiarlo verdad?